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Wir wissen: in Seattle – 220 km von Forks entfernt – sind Jungvampire, die Menschen umbringen. Sie werden als Armee von jemandem benutzt, der_die Alice austricksen kann.

Wir wissen: Victoria versucht, nach Forks reinzukommen, und Bella zu töten.

Wir wissen: jemand war in Bellas Zimmer und hat ihre rote Bluse gestohlen.

Wie also soll dieses sechzehnte Kapitel beginnen als so:

»Ich habe nichts anzuziehen!«, stöhnte ich zu mir selbst.

Bella ist noch nicht umgezogen für ihren Schulabschluss, und sie sucht ein besonderes Kleidungsstück – die rote Bluse wäre jetzt genau das Richtige! Darum ist der Verlust besonders schlimm, weil Bella jetzt nichts anzuziehen hat!

Zum Glück kommt die Plotfrau – also Alice – dann mit einer neuen Bluse herein, die sie Bella schenkt:

»Na ja, immerhin ist das ein Ausgleich für den nervigen Dieb – jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ich in Seattle nicht sehen kann.«

Als wäre das nicht noch doof genug, kommt jetzt der Hammer: Plötzlich realisiert Bella, was ihr die ganze Zeit verborgen blieb. Der Dieb hat was mit den Vampiren in Seattle zu tun!

Wir kriegen bescheuerte Sitcom-Dialoge:

[Alice] seufzte, als ich mich nicht sofort bewegte, und zog selbst den Deckel der Schachtel herunter. Sie nahm etwas raus und hielt es hoch, aber ich konnte mich nicht darauf konzentrieren, was es war. »Hübsch, findest du nicht? Ich habe blau genommen, weil ich weiß, dass es Edwards Lieblingsfarbe an dir ist.« Ich hörte nicht zu.
»Es ist dasselbe«, flüsterte ich.
»Was?«, verlangte sie. »Du hast nichts derartiges. Herrje, du hast nur einen Rock!«

Merke: Alice hält Bella etwas vor die Nase, aber die ist so weg, dass sie nicht mal merkt, was es ist. Dann beschreibt sie genau, was Alice sagt, hört aber nicht zu. Und dann kommt das bescheuerte Missverständnis.

Das ist soooooo schlecht geschrieben! Aber es kommt schlimmer. Bella erklärt Alice, dass der Dieb und die Jungvampire zusammenhängen. Und man achte auf die Pronomen:

»…wie vorsichtig der Dieb war, um keinen Kontakt aufzunehmen, also ob er wüsste, dass du das sehen würdest. Ich glaube, du hattest Recht, Alice, ich glaube er wusste das. Ich glaube (auch), dass er (auch) diese Lücken benutzt hat.^[1]«

Und dann beginnt Bella die Sekunden zu zählen, denn Alice steht für zwei volle Minuten reglos da. So überrascht ist sie von dieser Einsicht.

Später wird auch Edward genauso überrascht sein.

Schlimm genug, dass Bella erst jetzt darauf kommt, was jede_r einzelne Leser_in sofort wusste, nachdem diese Dinge erwähnt wurden. Noch schlimmer, dass Bella für diesen Geistesblitz dargestellt wird, als sei sie die legitime Nachfolgerin von Sherlock Holmes. Am allerschlimmsten, dass keiner dieser Dummbacken begreift, dass es sich um Victoria handelt, die alles orchestriert.

Jede_r, der_die Eclipse liest, denkt sich eine Sekunde, nachdem diese Handlungsstränge eingeführt werden: »Oh, also hat sich Victoria in das Haus geschlichen und eine Bluse geklaut, mit der sie die Jungvampire auf Bellas Fährte schicken wird.«

Bei Stephenie Meyer ist das eine grandiose Erkenntnis zweihundert Seiten später.

Das ist so ein Mistdrecksbuch! Verflixt und zugenäht und beim Teutates.

Aber wenn Smeyer eins kann, dann noch einen draufsetzen:

Ich fühlte ein Zucken der Erleichterung.
(…)
»Nun«, flüsterte ich, »alle können sich beruhigen. Es versucht doch niemand, die Cullens auszulöschen.«

Ich habe noch nie einer literarischen Figur, schon gar nicht einer der Hauptfiguren, den Tod so sehr gewünscht wie Bella Swan. Und doch habe ich das Gefühl, ihn ihr nicht so sehr zu wünschen wie sie sich selbst diesen wünscht.

Dann verschwindet Alice, bevor Edward kommt, damit der nicht ihre Gedanken liest. Denn wenn er hört, dass eine Vampirarmee hinter Bella her ist, dann würde er ausflippen^[2]. Wie das so ist mit einem misshandelnden Freund, da versteckt man alles, was ihn aufregen könnte, schon im Vorhinein.

Auch, wenn ich die Idee nicht verstehe. Bella ist seit zwei verdammten Büchern in Lebensgefahr. Die Vampire haben sich sogar mit den Wölfen zusammengetan, um Victoria abzufangen. Was ist jetzt so besonders erzürnend an dieser angeblichen Armee, deren Zahl auch völlig unbekannt ist?

Und warum müssen wir jetzt die bescheuerte Abschlusszeremonie durchleben?

Alice hält sich übrigens fern und erscheint nur kurz auf der Bühne, um ihr Zeugnis abzuholen – darauf konnte sie dann doch nicht verzichten, nicht mal zum achten Mal. Was bescheuert ist.

Charlie benimmt sich Edward gegenüber weiter wie ein Arschloch und ist nachher verwundert, weil Edward mal kurz angebunden ist.

Mein Gott, ich hasse jede einzelne Figur in diesen Büchern. Das muss ein Rekord sein.

Bella trifft Jessica und ist überrascht, weil Jessica sie wie eine Freundin behandelt. Mich überrascht das auch, ist Bella doch die undankbarste Person, die ich mir vorstellen kann, und die in etwa null Interesse an irgendjemandem außer Edward hat – und sich selber, wenn sie maulen kann. Natürlich beschreibt Bella, wie sie Jessica nicht zuhört und plappern lässt, weil Bella der undankbarste Mensch ist, den ich mir vorstellen kann.

Eric hält die Abschlussrede, aber von der erfahren wir nix, weil Bella sich in ihrer Unmut suhlt. Der Direktor sagt etwas, aber wir wissen nicht was, weil Bella niemandem zuhört, der nicht hart wie Stein ist und sie töten will. Alle werfen ihre Hüte in die Höhe, aber Bella lässt ihren einfach zu Boden fallen, weil die Welt nicht in Ordnung ist, wenn Bella Swan nicht zu Tode betrübt sein darf und irgendjemand in ihrer Nähe Spaß hat.

Edward wundert sich über Alices komische Gedanken, als sie kurz erschien. Um sich von der Überraschung abzulenken, hat sie nämlich die Schlachthymne der Republik ins Arabische übersetzt, und danach in Koreanische Zeichensprache. Weil die verdammte Alice so verdammt perfekt ist, dass sie neben ihren acht High-School-Abschlüssen auch koreanische Zeichensprache beherrscht.

Kann bitte mal Darth Vader vorbeikommen und den Todesstern aktivieren? Ich bin sicher, Millionen Seelen würden erleichtert aufatmen, weil sie diesen Mist nicht mehr ertragen müssen.

»Aber niemand hat es auf euch abgesehen, siehst du das nicht? Das ist gut – Esme und Alice und Carlisle, niemand will ihnen wehtun!«

Ich schon.

Edward steht stocksteif mitten in dem Trubel nach Zeugnisvergabe, weil er so geschockt davon ist, dass der Dieb was mit den Vampiren in Seattle zu tun hat. Kein Wunder, dass die immer nur High School machen. Neuer Stoff, in der Uni oder so, würde die total aus der Bahn werfen.

Darum ist Edward dann kurz angebunden zu Charlie, und Charlie ist beleidigt, und Bella:

»Mach dir keine Sorgen, Dad«, versicherte ich ihm. »Ich glaube nicht, dass es an dir liegt.«

Wobei Charlie ein Arschloch Edward gegenüber ist: er stellt sich zwischen die beiden, er ignoriert Edward, er… die richtige Antwort wäre: »Was hast du getan, Dad? Du benimmst dich wie ein kleines Kind ihm gegenüber.« Oder so was.

Bella und Charlie gehen essen, und natürlich findet Bella das alles scheiße – das Lokal ist Mist, das Essen auch und sie stochert nur drin herum, und überhaupt ist sie eine ganz ganz furchtbare Person. Ganz der Vater:

»Na ja, du siehst wirklich gut aus. Ich wünschte, ich hätte daran gedacht, dir etwas zu schenken. Entschuldige.«

Ups, habe ich doch glatt deinen Schulabschluss vergessen. Hehe, tschuldige. Und Bella meint es auch noch ernst, wenn sie ihn als den »Besten Dad der Welt« bezeichnet. So denkt Smeyer: ein spionierender, sich hereindrängender, bekochen und beputzen lassender, über die Verletzungen seiner Kinder lachender, nichtsnutziger Vater ist perfekt.

Aber Charlie macht eins richtig: er möchte Bella zeigen, wie man zuschlägt:

»Ich dachte, du wärst auf Jacobs Seite?«
»Egal, auf welcher Seite ich bin, wenn dich jemand ohne Erlaubnis küsst, solltest du deine Gefühle deutlich machen können, ohne dich selbst zu verletzen.«

Natürlich ist es weiter Bellas Schuld, dass sie sich verletzt hat (falsche Fausthaltung), aber was erwarte ich schon? Charlie sagt noch, sie solle nicht zu gemein zu Jacob sein, er sei ja noch jung. Mit sechzehn ist für Jungs ein Vergewaltigungskuss noch normal.

Charlie bringt Bella zur Party bei den Cullens, und »mit einem Seufzer marschierte ich die Stufen hoch, um meine Party zu ertragen.«

Sterbt. Alle.

1. ^[1] I think he was using these holes, too ↩
2. ^[2] go berserk ↩

Eins vorweg: Das Finanzsystem ist kaputt. Es funktioniert nicht, wie es soll, und es muss geändert werden. Ich glaube nicht an den freien Willen; jede Tat hat ihre Ursachen, egal wie komplex, in der Vergangenheit und in der Umwelt. Wie kaputt und korrupt das Finanzsystem ist, sehen wir gerade eindrücklich am Verhalten derjenigen, die Staatshilfen bekommen haben, um sich über Wasser zu halten.

Allen voran die Schweine von AIG.

Folgendes ist festzuhalten: In der Folge der Finanzkrise sind Banken, Versicherungen, Finanzunternehmen ganz knapp am Kollaps vorbeigeschrammt. Das hatte Auswirkungen auch auf Unternehmen und Personen, die mit diesen Branchen nichts zu tun hatten. Die erstgenannten (und einige andere) haben Staatshilfen erhalten, um durchzuhalten und wieder auf die Beine zu kommen. Diese Staatshilfen wurden dafür genutzt, Konkurrenten zu kaufen oder noch viel beliebter Bonuszahlungen an die Führungsetage auszuzahlen. Die Postbank zum Beispiel war trotz 800 Millionen Euro Verlust mit 11,5 Millionen Euro Prämienzahlung dabei.

Das geht nicht.

Darüber gibt es keine Diskussionen. Jede noch so kleine Schwäche im Umsatz, und sei es nur ein kleinerer Gewinn, wird zu Lasten der normalen Arbeitnehmer ausgelegt, aber ein Verlust, der es erfordert, Unternehmen praktisch zu verstaatlichen oder sonstwie Millionen- und Milliardengelder zu bekommen, führt zu Prämienzahlungen? Nein.

Diese Leute geben sich das Geld aber, weil das System es ermöglicht, geradezu gebietet. Sie finden auch nichts falsch daran. Den absoluten Tiefpunkt hat jetzt AIG erreicht.

Wer es nicht weiß: AIG hat die verdammte Finanzkrise mit verschuldet. AIG ist im Zentrum des ganzen Bockmistes, der im Herbst letzten Jahres begann und vielleicht mit Ende diesen Jahres vorbei ist – vielleicht! Dank Konjunkturverschiebungen (Autoprämie) und einer Riesenbatzenmenge anderer Zahlungen. AIG ist der Haufen, der zuerst zu stinken begonnen hat. AIG hat bereits 150 Milliarden (!) Dollar Hilfe bekommen und wird trotzdem noch Milliardenverluste machen.

Diese Drecksäcke haben daraufhin zuerst 121 Millionen Dollar an die Führungsetage ausgezahlt und werden jetzt noch einmal 163 Millionen Dollar in Prämienzahlungen an 400 Mitarbeiter in der verdammten Finanzabteilung, von 3000 Dollar bis zu 6,5 Millionen je nach Position.

Diese Schweineficker machen Verluste in der Höhe von Hunderten von Milliarden Dollar und lösen die größte Finanzkrise seit 1929 aus (darüber werden sich Historiker womöglich noch streiten) und erhalten Millionenprämien!

Wir können nicht die besten und klügsten Köpfe an uns binden, wenn Mitarbeiter glauben, dass ihre Bezahlung dauerhafter und willkürlicher Anpassung durch das Finanzamt unterliegt.

Erstens: Ihr habt nicht die besten und klügsten Köpfe, ihr habt die verfickten Auslöser der Krise. Während pleitegegangene Hausbesitzer sich als Verlierer beschimpfen lassen müssen, stopft ihr diesen Säcken noch mehr Geld in den gierigen Rachen.

Zweitens: Prämien sind, wenn schon, an Ergebnisse gebunden. Wenn man Milliarden Dollar Verlust macht, ist es verdammt noch mal nicht willkürlich, keine Prämie zu kriegen.

Drittens: nur so aus Interesse, wisst ihr, warum es so hohe Prämien gibt? Weil die nicht als Gehalt zählen und daher nicht so hoch besteuert sind. Jawohl, aus Steuergründen kriegen diese Leute nur Gehälter von einer halben bis knapp unter zwei Millionen und den Rest als “Prämie”. Darum ist das auch nicht an Erfolg gebunden, weil es Gehalt ist, nur nicht so heißt.

Und darum wird im ersten Link auch davon gesprochen, dass begrenzte Prämienzahlungen die Gehaltspraxis an der Wall Street unterminieren würde.

Ehrlich, ich würde sagen, diese Leute müssten als erstes erschossen werden, wenn die Revolution kommt, aber ich glaube eben nicht an freien Willen. Das ist angelerntes und anerzogenes Verhalten, ein Verhalten, dass von dem System gestützt wird. Und Millionen von Menschen in den USA, Millionen von Menschen in Deutschland sehen zu. Hoffentlich fassunglos und wütend.

Wütend genug?

Es reicht nicht, diese Leute zu bestrafen. Das System muss verändert werden, damit es dieses Verhalten eben nicht mehr belohnt. So einfach ist das – und so schwer. Denn das System neoliberaler absoluter Freiheit ist seit den Achtzigern als einzig wahres verkauft worden, jetzt plötzlich Eingriffe machen zu wollen, ist eine größere Ketzerei als für die Legalisierung von Marihuana, Sex mit Tieren und Sterbehilfe gleichzeitig zu sein.

Ich will hier nichts von der Wortgrenze hören. Und sprecht mich bloß nicht auf “going Galt” an. Diese Drecksscheiße dürft ihr selber googeln.