Die Ursprünge unserer Kultur sind ja nicht immer so eindeutig zu beziffern. Warum also nicht Aufklärung betreiben?

Heute: das Hasenfest.

Es begann mit dem Herrn Jesus. Der Herr Jesus hatte es ziemlich gut: er war nämlich der Sohn Gottes. Insofern kann man auch verstehen, dass er sich um nichts sorgen machen musste. Also sagte er zu seinen Kumpeln: »Kümmert euch nicht um eure Familien, verkauft was ihr habt, und nehmt euch die Natur zum Vorbild!« Die Kumpel fanden das ziemlich lässig. Also saßen sie den ganzen Tag rum und rauchten Gras und sahen den Vögeln und den Bienen zu. Das Ganze war vor dem Krieg, darum gab es noch keine Playstation und keine Wii und nicht mal einen Gameboy. Also war es schnell mal langweilig. Der Herr Jesus war zwar Zauberkünstler, aber beim zehnten Mal ist das auch nicht mehr so toll, wenn einer auf dem Wasser läuft oder Löffel verbiegt oder Wasser rot färbt oder einen Hasen aus dem Hut zieht.

Eines Tages saßen die Jünger also so um den Herrn Jesus rum und sahen zu, wie die beiden Hasen von dem Herrn Jesus das taten, was Hasen eben so tun. »Sag Mal, Jesus«, sagte Judas, der ohnehin recht vorlaut war. »Wieso sind wir eigentlich alles Männer?«

Der Herr Jesus wurde rot und sagte erst Mal nichts. »Mensch«, sagte Thomas, »der Judas hat Recht! Wir sollten uns ein paar Frauen holen!«

»Das geht nicht«, sagte Jesus schließlich. Und als der Protest verklungen war, erklärte er: »Ich bin der Sohn Gottes. Ich darf mich nicht fleischlich versündigen.«

»Ich bin der Sohn von Mekhet dem Schächter«, sagte Levi, der manchmal auch Matthäus genannt wurde, weil er so schlecht Englisch sprach. »Ich darf!« Und die anderen stimmten zu.

Bald waren die Kumpel nicht mehr zu sechst, sondern hatten sich in der Zahl verdoppelt. Simone, Petra, Andrea, Johanna, Philippa und Thaddäa rauchten auch gerne Gras und chillten und hatten Spaß daran, sich die Langeweile mit den sechs Männern zu vertreiben, die nun nicht mehr mit dem Herrn Jesus im selben Zelt schliefen. Nur der Herr Jesus selbst, der durfte ja nicht. Und wer sich dabei etwas Böses denkt: das war ja wie gesagt vor dem Krieg, da war Homosexualität noch illegal, also hat der Herr Jesus vielleicht wirklich nicht gedurft (wobei ganz ehrlich, so in dem Getümmel der Jünger und Jüngerinnen, da weiß man schon mal nicht, wem welche Hand gehört).

Später dann fand der Herr Jesus die Chefs in seinem Land sehr uncool, und weil er eine Revolution wollte, wurde er gekreuzigt. Er wurde an ein auf die Seite gekipptes Andreaskreuz genagelt und ausgepeitscht, bis er starb, ganz ohne Safewort und so. Nach seiner Beerdigung erzählte man sich, der Herr Jesus habe so lange keinen Sex gehabt, dass seine Eier ganz bunt waren. Aber das war wahrscheinlich nur ein Aberglaube, weil in Wirklichkeit passiert so etwas nicht. Vielleicht lag das auch an den Peitschen. Oder vielleicht werden die Eier nur dann bunt, wenn man der Sohn Gottes ist. Keine Ahnung.

Jedenfalls war kaum anderthalb Tage später das Grab von dem Herrn Jesus plötzlich leer. Die Kumpels von dem Herrn Jesus behaupteten, sie hätten ihn gesehen, wie er auf einem großen Hasen in den Himmel geritten sei und dabei habe er bunte Eier zurückgelassen. Aber die Kumpels von dem Herrn Jesus waren auch ziemlich zugedröhnt und hatten zwei Tage lang durchgefeiert: Abschiedsparty.

Na ja, darum feiern wir jedenfalls das Hasenfest. Weil wir da die Wahl haben: entweder poppen wir wie die Karnickel oder wir kriegen bunte Eier. Also geben wir die bunten Eier an unsere Kinder weiter – die sollen ja noch keinen Sex haben – und halten uns selbst an die Hasen. So findet die Evolution mal wieder einen Weg, uns zur Fortpflanzung zu bringen.

Amen.

Jetzt muss ich doch drüber schreiben. Schon vor über einer Woche geschah es, dass ein für den kommenden britischen Papstbesuch auf Staatskosten intern und als Witz gedachtes Schreiben öffentlich wurde. Darin wurde als Tagesablauf für den Papst unter anderem verzeichnet, er würde eine Abtreibungsklinik einweihen, eine Fabrik für Papstkondome besuchen, ein Lied mit der Queen singen, ein Hilfsangebot für missbrauchte Kinder starten, verfehlte Priester entlassen, eine Homo-Ehe segnen usw.

Das geht natürlich nicht. Zuerst einmal musste der Mitarbeiter sich entschuldigen und wurde versetzt. Aber der Vatikan moserte weiter über diese Unverschämtheit.

Wie wir alle wissen, versteht der Vatikan keinen Spaß und verlangt schnelle Konsequenzen. So geht die Kirche z.B. jetzt auch entschlossen gegen drei Nonnenkloster in den USA vor, weil es dort Beschwerden wegen »Feminismus« und »Aktivismus« gab.

Und jetzt wurde der Mitarbeiter des Außenamtes nicht mehr nur versetzt, sondern suspendiert und wird eine Untersuchung wegen Fehlverhaltens über sich ergehen lassen müssen, während die ganze Abteilung auf eine dringendeFortbildung in der Vielfalt der Gesellschaft geschickt wird.

Sich also darüber lustig zu machen, dass der Papst behauptet, Kondome würden AIDS übertragen; dass Homosexualität des Teufels ist; dass Priester, die sich an Kindern vergreifen, nicht geschasst werden – das hat solche Folgen?

Scheiß drauf. Hier ist Tim Minchin mit dem letzten Wort dazu.

Seit Anfang Januar ist es in Irland also strafbar, gotteslästerliche Äußerungen von sich zu geben. Nicht, dass sich der jeweilige Gott beschwert hätte, sondern die armen Gläubigen halten es einfach nicht aus, dass jemand etwas sagt, das ihnen nicht gefällt. Während der Karikaturist Kurt Westergaard nur knapp einem Attentat entgeht und ohnehin ständig von Leibwächtern bewacht werden muss, hält Irland es also für angebracht, diese Idioten auch noch gesetzlich zu schützen.

Bumm!

Interessant ist natürlich auch die Frage, was zur Blasphemie erklärt wird. Darf ich mich über Zeus lustig machen? Über Krishna? Über Scientology? Über die Moon-Sekte? Oder kann ich Angela Merkel zu meiner Schutzgottheit erklären und dann von allen Kabarettisten Unterlassung verlangen? Oder muss ich dazu erst mit Gewalt drohen, bevor Angela nicht mehr kritisiert werden darf? Denn das darf man dabei nicht vergessen, dass der Vorwurf von Gotteslästerlichkeit sich ja sehr schnell auch auf die Kirche bezieht. Gerade die irische katholische Kirche hat ja in letzter Zeit mit sehr viel Missbrauchs-Schindluder von sich reden gemacht, da wäre es natürlich schön, wenn diejenigen, die sich da im Auftrag des Herrn an Kindern vergriffen haben, gesetzlich vor Kritik geschützt würden.

Na ja, das Gesetz definiert Blasphemie ja als »die Veröffentlichung oder Äußerung von Inhalten, die beleidigend oder missbräuchlich in Bezug auf Dinge sind, die von irgendeiner Religion als heilig angesehen werden, wodurch bewusst Aufregung bei einer substanziellen Zahl von Anhängern dieser Religion verursacht wird.« Also ist die Kirche vielleicht doch nicht sicher – wohl aber diese komischen Leute, die ihren Vermieter verklagen, weil sie durch das automatisch angehende Licht im Flur am Sabbat nicht mehr rausgehen können, denn dadurch würden sie ja Arbeit verrichten. Oder die Leute, die Homosexualität nach der Bibel für eine Sünde halten. Was ist mit den Gegnern von Abtreibung? Das Leben ist heilig, darf ich jetzt nicht mehr pro Abtreibung sprechen? Bin ich dann gotteslästerlich? Frag mal, wie viele Fundamentalisten sich aufregen, wenn man pro Abtreibung ist.

Die Strafe bei diesem Gesetz ist bis zu 25.000 Pfund. Also bloß nichts gegen die Verschleierung von Frauen sagen, oder weibliche Genitalverstümmelung, oder männliche Beschneidung, oder das Priesteramt und Zölibat, oder Marien-Erscheinungen auf Toast, oder die Lichtarbeiter mit ihren Engeln, oder dass die Moon-Sekte wildfremde Menschen verheiratet und glaubt, durch eine gesunde Ehe ließen sich sowohl Aids als auch Kriege beenden, oder…

Dass so ein Mist in einem europäischen Land Gesetz werden kann, ist beängstigend.

Und weil ich nicht die rechten Worte finden will, überlasse ich den Schluss Pat Condell. Wahrscheinlich könnte man jedes Video von ihm verlinken, aber hier spricht er über die jährliche UN-Resolution zur Wahrung religiöser Gefühle, und das passt zum Thema. Er macht einfach Redefreiheit zu einer für ihn heiligen Sache – theoretisch müssten also die irischen Politiker für das Gesetz Strafe zahlen. Mit diesem Gedanken übergebe ich an Pat Condell.

Und ein Follow-Up zu Irland:

Am Anfang war die Torte. Sie schwebte im Nichts, und ihre Kerzen brannten, aber verbrannten nicht, denn es gab weder Sauerstoff noch Zeit. Die Torte gehörte dem Großen Kind, das Geburtstag feierte. Weil das Große Kind alleine war, formte es aus Zuckerguss Menschen, und es nahm ein Tortenstück und gab es uns, um darauf zu leben. Seitdem gibt es uns, und die Welt.

Und wehe, ihr behauptet etwas anderes.

Die UN hat nämlich diese bescheuerte Resolution verabschiedet, nach der religiöse Gefühle besonders schützenswert sind.

Explizit werden darin Muslime erwähnt, und Zoon Politikon (Link oben) hat sicher Recht, dass es sich dabei ein wenig um eine Reotourkutsche handelt und auch um politische Spielereien, um Blasphemie-Gesetze zu legitimieren. Außerdem ist die Resolution ja nicht bindend.

Trotzdem ist das ein riesengroßer unglaublicher Blödsinn, und fast wünschte ich, die Resolution wäre bindend, damit die islamischen Staaten und die Vollidioten, die diese Resolution haben wollten, etwas gegen mögliche Diskriminierung aller nichtislamischen Religionen tun müssten.

Man muss es nicht mehr wiederholen: ohne freien Diskurs ist Diskurs an sich unnötig. Wenn ich nicht sagen darf, dass der Islam eine menschenverachtende Religion ist, dann kann mir auch niemand das Gegenteil beweisen. Und wenn ich gegen die Unterdrückung der Frau argumentiere, dann ist mir schnurzpiepegal, was dazu ein analphabetischer Epileptiker gesagt hat, der auf einem fliegenden Pferd in den Himmel geritten ist, aber nicht bevor er nicht ein Kind geheiratet hat. Oder auch ein Typ, der übers Wasser gehen konnte und ein paar Stunden nach seinem Tod allein oder mit anderen zusammen wieder auferstand, wo er gesehen wurde oder auch nicht, nur um dann in den Himmel zu verschwinden. Oder auch Imperator Palpatine alias der Papst.

Da kommt man nach Hause, und dann so was. Die UN hätte diese Resolution auslachen sollen.

Deine religiösen Gefühle gehen nicht vor meine Meinungsfreiheit, und gleichfalls anders herum.

Ansonsten hier lesen und schauen.